Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.
- Слушаю вас.
- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

* * *

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

* * *

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обращаясь к Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пи%%%шь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
- Да б%я буду!

* * *

Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут: "Почему глаза красные - обкурился?" А я им скажу: "Нет, ветром надуло."
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

* * *

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 0-60 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:
- А месяц, месяц-то какой!?

* * *

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

* * *

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю...
- Да вот был такой случай несколько лет назад...
Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю
- Нет я дрочил и застрелил бабушку...

* * *

1941. Рота выходила из окружения, оставив прикрытие: комиссара и пулеметчика. Пулемет долго задерживал немцев, но вдруг кончились патроны.
- Комиссар! Патроны кончились! - закричал пулеметчик.
Комиссар встал и ударил шапкой о землю:
- Ведь ты же КОММУНИСТ!!!
И пулемет стрелял, стрелял и стрелял...

* * *

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе...

| Еще десяток анекдотов |