Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

* * *

Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому.
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как.

* * *

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???

* * *

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

* * *

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

* * *

Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

* * *

Есть такое предположение, что троллейбус - это автобус, которому изменила супруга.

* * *

- Почему во время шахматного матча по телевизору показывают только верхнюю часть стола?
- Чтобы зрители не видели как игроки друг друга пи#дят по ногам!

* * *

Умрите и вы станете Богом. Исчезните и вы станете целым.
Ошо.

| Еще десяток анекдотов |