Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсyдимый:
- Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

* * *

Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из 101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он, довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100. Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей, а не 101, как просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу...

* * *

Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции. Черчилль говорит:
- Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог, говорит, что я - лучший государственный деятель, и он готов исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать - и, как назло, проснулся.
Рузвельт:
- Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание - и тут я проснулся. Как обидно!
А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:
- Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания!

* * *

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Граница представляла собой ущелье с отвесными краями, между которыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату, - подумал Штирлиц.

* * *

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит.
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома.

* * *

На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы "трава".

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Приходит мужик к урологу, вываливает своЕ добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- Болит?
- Нет!
- Беспокоит?
- Нет!
- А чего пришел?
- Правда, хороший!?

* * *

Прилетают американцы на Марс. "Ура!!! Мы первые люди на Марсе!!!" и множество других восторженых воплей. Вдруг видят - дверь в песке. Hу, они ее как положено: лазерами, шмазерами, чем только не долбали... Промучались так часа два, устали, присели отдохнуть. Внезапно дверь распахивается и из нее выскакивает маленький такой марсианин:
- А че, не сломали, да? А вот три дня назад русские прилетали, так они с помощью лома и какой-то там матери сломали эту дверь за пять минут, а потом подарки раздавать начали - звездюли называются! Больно, но зато всем хватило!!!

* * *

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

| Еще десяток анекдотов |