Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Я - ты, он - она, вместе - шведская семья.

* * *

- Скажите, эта дорога ведет к Храму?
- Эта дорога ведет на хрен! А Штирлиц живет в доме напротив.

* * *

Овсянка "Сэр".

* * *

- Дядь, а правда, что вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это не правда!

* * *

На одной из вечеринок выпивают Вася и Галя. Вася наливает Гале еще одну рюмки водки. Галя:
- Я уже не могу, что-то с ногами....
- Что, ноги сгибаются?
- Нет, раздвигаются.

* * *

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Hичего, пацаны, вон и лифт идет.

* * *

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

* * *

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, что тот был боксером!

* * *

Где хорошо, там и... тоска по родине.

| Еще десяток анекдотов |