Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!

* * *

- Вот. Теперь у меня машина на полном фарше.
- Идиот! Быстро вынул мясо из стиралки!

* * *

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

* * *

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.

* * *

"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.

* * *

Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными.

* * *

"Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котёл не помещаются, блин."
Людоед.

* * *

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

* * *

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему хана.

* * *

Вырос Малыш, семья у него, детки. Но всё равно - для жены, он каждую пятницу с Карлсоном на крыше...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXII A.S.
 18+