Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Совесть? Свят, свят, нечистая!

* * *

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

* * *

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

* * *

... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

* * *

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... привратника: "Только через мой труп..."

* * *

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отpавиться кpысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекаpь, - но у нас нет от него пpотивоядия.
- Да пpичем здесь пpотивоядие?! Мне нужен кpысиный яд!

* * *

Слова за кадром:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, ихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".

* * *

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита:
- Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно.
Прокурор:
- Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля.
Защита:
- Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно.
Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат:
- Ну ты ее трахнул, если честно?
Обвиняемый:
- Конечно, какие вопросы.
- Но как!?
- Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

* * *

Рубильник - продавец в мясном отделе.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+