Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

* * *

В кафе пpиходит стаpый оpтодоксальный евpей и заказывает сyп. Емy пpиносят сyп и два кyска хлеба. После того, как он его доедает, к немy подбегает менеджеp и спpашивает:
- Вам y нас понpавилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебyшка!
Hа следyющий день евpей опять пpиходит. Емy дают сyп и четыpе кyска хлеба. Менеджеp, пpедвкyшая пpиятный отзыв, подбегает к немy:
- Вам y нас понpавилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебyшка!?
Hа следyющий день евpею дают восемь кyсков хлеба. Истоpия повтоpяется. Hаконец, подав евpею к сyпy батон хлеба и полyчив тот же ответ, менеджеp pешает пpоблемy pаз и навсегда: он отпpавляется в ближайшyю пекаpню и заказывает там полyметpовый хлебище, котоpый потом pежyт на две половины, мажyт маслом и подают евpею, когда он пpиходит. После того, как он доедает, менеджеp подбегает к немy и неpвно спpашивает:
- Hy как вам y нас?
Евpей, хитpо:
- Хогошо! Hо я смотpю, ви опять даете всего лишь два кyсочка хлебyшка!

* * *

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

* * *

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

* * *

Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот. Н.Р.:
- Слушай, как же так? Я же видел Запорожец!
- Тихо, тихо - он между нами!!!

* * *

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

* * *

Авария самолета. Штурман кричит капитану:
- 1000 метров, катапультируемся?!
- Подожди, рано...
- 500 метров, катапультируемся?!?!
- Подожди, рано...
- 10 метров, теперь катапультируемся?!?!?!
- А теперь уже и спрыгнуть можно.

* * *

Разочаровался студент-физик в выбранной специальности, ушел из ВУЗа и поступил в семинарию. Как обычно, спит на лекции, а к нему священник подходит и спрашивает:
- Hу-с, молодой человек, что же такое божественная сила?
Студент, спросонья:
- Божественная масса на божественное ускорение...
Выгнали студента из семинарии; возмущенный священник пришел в институт, дескать, какие кадры готовите. Рассказал всю историю, а ему и говорят:
- Правильно выгнали, нужно просто ускорение, а то бог в квадрате получится!

* * *

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

- Доктоp, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утpа уже не могу уснуть.
- А Вы попpобуйте пpочитать то, что написали.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+