Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом.

* * *

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двухстволкой.
- Чего пришли?
Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? - и угрожающе поднимает двухстволку.
Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Hеожиданно останавливается, бросает ложку:
- Чаво, чаво... А ничаво!!!

* * *

Жены трех новых русских жалуются одна другой. Первая:
- Я все прошу своего - купи мне дом на Мальдивах. А он все: зачем да зачем? У тебя, мол, есть особняк в Италии, дом в Лондоне, квартира в Париже. Ну ни в какую!
Вторая:
- Да, у меня такая же ситуация. Говорю своему как человеку: купи мне последний "Мерседес". А он: зачем? У тебя, дорогая, есть "Бентли", есть неплохой "Роллс-Ройс", джип во дворе пылится. Ни в какую!
Третья:
- А я вот шубу прошу уже четыре дня. Он мне - да у тебя уже пятнадцать лежат. Изверг!
Помолчали. Подвели итог:
- Да, девочки, как жили в дерьме, так и живем.

* * *

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

* * *

Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на коленях. Причем пeс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всe происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

* * *

Толпа на улице. Вдруг облака раздвигаются, образуются окошечко, чей-то величественный голос:
- Дети мои, я...
Вдруг все исчезает... Люди в шоке. Вдруг опять облака... Окошечко... Тот же голос:
- Чертов Ситилайн!

* * *

Молодая итальянка приходит со свидания грустная.
Она говорит своей матери:
- Час назад Антонио сделал мне предложение.
- Что же ты такая печальная?
- Потому что он еще сказал, что он атеист. Мама, он даже не верит в ад!
- Все равно выходи за него, - сказала мать. - Между нами говоря, мы покажем ему, как он заблуждается.

* * *

Когда Адам и Ева жили в pаю, Адам часто подолгy гyлял один и пpиходил домой поздно затемно. Hа подозpительные взгляды Евы он смеялся и говоpил:
- Успокойся, милая, мы же с тобой единственные люди на всем белом свете.
Ева соглашалась, но когда Адам засыпал, на всякий слyчай пеpесчитывала емy pебpа...

* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

* * *

Встречаются два студента, один плачет.
- Что случилось?
- Талон на трамвай потерял.
- Да ладно, не переживай ты так!
- Так ведь в него завтрак завернут был...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+