Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму. Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последнее - с гендиректором. Секретарша их предупреждает: мол у него нету ушей и чтобы они не заостряли на этом внимание. И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос: есть ли что-то странное в моей внешности?
- Ну вы знаете люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что расслабьтесь.
- Нет вы нам не подходите, до свидания.
Та же картина происходит и со вторым. Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности. Ну парнишка долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берем тебя, а кстати как ты догадался?
- Да были бы уши - очки носил бы.

* * *

В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, бл%%и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть:
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не.... СУШНЯК!

* * *

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

* * *

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.

* * *

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

* * *

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

* * *

- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребенок, милый.

* * *

Стоят Гена и Чебурашка на улице. Мимо идет мужик. Чебурашка:
- Мужик, хочешь член до земли?
Мужик:
- !!!!!!!!!
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+