Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

* * *

- Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

По тайге идут два чукчи, навстечу им измученная девушка... Радостно кидаясь к ним она говорит:
- Hаконец-то я встретила людей, брожу два дня. Покажите мне дорогу в деревню - я вас обслужу за это!
Те, понятно,соглашаются. Она протягивает им презервативы и говорит:
- Hаденьте, а то я забеременею...
......спустя пол-года......
Два чукчи опять встречаются в тайге. Один у другого спрашивает:
- Слушай, а у тебя с тех пор член не позеленел?
- Позеленел...
- Слушай, давай снимем - хрен с ней, пусть беременеет!

* * *

Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отфоматировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отфоматировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер, и тут такое началось...

* * *

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

* * *

Старой женщине впервые дают попробовать пива. Отпив глоток, она с удивлением замечает:
- Странно! По вкусу оно напоминает мне то лекарство, которое мой муж принимает вот уже 20 лет!

* * *

Женщину сбивает грузовик. Она попадает на небо, а Бог ей говорит:
- Ты что? Тебе еще два года жить! Давай возвращайся!
Женщина оживает и твердо помня названный срок, решает прожить оставшиеся годы в лучшем виде: ложится в клинику, делает пластику лица, коррекцию фигуры, стрижет и красит волосы. И такая красавица выходит на улицу, где тут же попадает под грузовик. Снова оказывается на небесах и набрасывается на Бога:
- Как же так? Ты ведь сказал: еще два года!!!
На что Бог, внимательно посмотрев на нее, отвечает:
- Извини, обознался!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+