Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть... Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

* * *

Двое мужчин за столиком в пивной пьют вино. Выпили и разговорились.
- Представляешь, - говорит один, прихожу домой, захожу в спальню, смотрю, а у жены глазки хитренькие-хитренькие. Hу, думаю, это что-что не так! Подбегаю к шкафчику, открываю... точно, любовник!
- Это что, - говорит другой, - у меня хуже случай был: прихожу домой, захожу на кухню, смотрю... а у любовника моей жены глазки хитренькие-хитренькие. Hу, думаю, что-то здесь не так! Я к холодильнику, открываю, смотрю... точно, выпили мою бутылку!

* * *

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

* * *

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат. - Смотри не потеряй ее.

* * *

Hад головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * *

Штирлиц пукнул в тихаря - тихарь задохнулся.

* * *

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный - yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:
- С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дяд Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит...

* * *

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

* * *

Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
- Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.

* * *

Сидя в ванне два голубых, плещутся и толкают друг к другу какашку. Тут входит третий, смотрит на все это обалдевшими глазами и спрашивает:
- Вы что, с ума сошли?! Что вы делаете?!
- Мы купаем нашего малыша! - гордо отвечают те.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+