Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

У одного пастуха спросили:
- Как вам удалось дожить до 120 лет?
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

* * *

- Ви таки слышали - говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше!
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!

* * *

Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

* * *

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

* * *

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

* * *

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

* * *

Ад вовсе не хуже рая, просто нужно в нем родиться.

* * *

Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника.

* * *

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

| Еще десяток анекдотов |