Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

- Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то недолго.

* * *

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

* * *

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

* * *

Мужик обращается к своему адвокату:
- Джон, помоги мне по-тихому развестись с Мэри!
- Генри, весь город завидовал Вашему браку, что случилось????
- Понимаешь, я уже изнемог от ее сексуальных претензий... просто сил нет!
- У меня есть предложение - ты деловой человек и можешь зарабатывать даже на сексе - бери с нее деньги... скажем 25$ за раз - она сразу почувствует это на своем кошельке и поостынет!
По приходу домой мужик объявляет "таксу" - 25$ в спальне и 5 - на кухне... Жена, вздохнув, отсчитывает 25 и протягивает мужу. Тот с погребальным выражением лица направляется к спальне...
- Нет-нет, дорогой, 5 раз на кухне!!!

* * *

Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то малое.

* * *

Подходит сынок и спрашивает маму:
- Мама, а что такое трансвестит?
- Не знаю сыночек, пойди, спроси лучше у дяди Наташи.

* * *

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

* * *

Сидит мужик на берегу Hила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- Может, тогда искупнешься?

* * *

В автобусе сидит здоровенный жлоб и тут на остановке заходит одноногий инвалид и с надеждой смотрит на сидящего, а тот так спокойненько смотрит тоже. Инвалид возмущенно:
- Да из-за таких как ты я в 43-ем ногу потерял!
- Увянь, дедуля! Ездил я в 43-ем - и ноги твоей не брал!

* * *

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

| Еще десяток анекдотов |