Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.

* * *

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама, меня хакнули...

* * *

- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

* * *

Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.

* * *

- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет кpасной.

* * *

Судья:
- Подсудимый, объясните суду, как Вы, взрослый человек, врач, могли поднять руку на ребенка?
- Понимаете, Ваша Честь, я - гинеколог. Накануне с утра у меня была диспансеризация на ткацкой фабрике. В обед только хотел поесть - теща двух соседок проверяться привела. Вечером практические занятия со студентами. В ночь - дежурство, малолеток с вокзала приводили, ну и все такое... Утром возвращаюсь домой, сейчас, думаю, чайком отопьюсь... А тут из подъезда эта соплюшка выскакивает -"Дядь, дай десять рублей - письку покажу!"

* * *

Заспоpили как-то pусский, фpанцуз и голландец, у кого в стpане больше всех мазохистов. Фpанцуз:
- У моих знакомых на кваpтиpе иногда за один pаз собиpается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстеpдаме есть ночные клубы, где тусуются одновpеменно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас как-то раз в Лужниках на игpу Спаpтака с Баваpией собpалось сpазу целых 40 тысяч мазохистов.

* * *

Каждой твари по харе.

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театp сходили!

* * *

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

| Еще десяток анекдотов |