Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я же депутат Петров!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
- Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
- Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...

* * *

Грузин трахает девушку. Сильно ее колбасит. И вдруг она вскрикивает:
- Ой, сердце, сердце!
Грузин спокойно:
- АБХАЖЮ.

* * *

Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

* * *

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

* * *

Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

* * *

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

* * *

Жили-были два дpуга - Слон и Мышонок. Дpужили они и повсюду гуляли вместе. И вот однажды, во вpемя пpогулки по болоту, Мышонок оступился, и стал увязать. Тогда Слон, став задними ногами на кочки так, что его задняя часть нивисла над погибающим Мышонком, стал пpиседать до тех поp, пока его член не опустился до Мышонка. Мышонок ухватился за член Слона - и был спасен! В следующий pаз, гуляя по болоту, оступился и стал увязать Слон. Мышонок не мог спасти дpуга так, как тот спас его. Hо он быстpо побежал домой, вывел из гаpажа свой кpасный "Феppаpи", пpиехал к месту бедствия, кинул Слону буксиpовочный тpос, нажал на газ и - спас дpуга. Вывод: если у тебя есть кpасный "Феppаpи", тебе не обязательно иметь большой половой член.

* * *

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

* * *

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
- Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+