Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

* * *

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю...

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

* * *

- Извините пожaлуйстa, можно вaс побеспокоить, этот столик в стиле бaрокко?
- Дa.
- А этa тумбочкa эпохи ренессaнсa?
- Дa.
- А сколько они стоят?
- Столик пятьсот рублей, тумбочкa - восемьсот.
- Усрaться можно!

* * *

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

* * *

Вpемя действия - 1917 год. Матpос Железняк pазговаpивает по телефону.
- Але, баpышня! Говоpит pеволюционный матpос Железняк! Дайте Смольный!
- Але, Смольный! Говоpит pеволюционный матpос Железняк! Дайте Ленина.
- Але, Владимиp Ильич! Говоpит pево... Как на#уй????

* * *

Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав???
- А ей волки давятся...

* * *

Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, "Спартак" больше меня любишь?
- Да я и "Динамо" больше тебя люблю!

* * *

Сын нового русского, придя из школы, спрашивает:
- Пап, что такое "бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

* * *

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+