Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Поручик Ржевский получил нулевые сапоги. Собрираясь на бал полдня их чистил - начистил до зеркального блеска: на носок смотрит - цвет своих глаз видит. На балу приглашает одну даму на танец, раз ей ногу между ног:
- О, мадам, у вас трусики в цветной горошек.
Та в краске - убегает с бала. Приглашает вторую - также ей ногу между ног:
- О, мадам, у вас трусики в цветную клеточку.
Та засмущалась - убегает с бала. Приглашает Наташу. Сунул ногу и в диком ужасе:
- Наташа, что это?
- Поручик, вы ли это? Неужели объяснить?
- Тьфу ты, н-н-н-напугала, а я д-д-д-думал с-с-сапог порвался.

* * *

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
... поднимаются pуки...
- Так... 5 человек... Кто обделался?
...поднимаются pуки...
- Тэк... 4 человека... Кто воздеpжался?

* * *

- Что должен знать студент?
- Все!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

* * *

Три доктора говорят о чудесах медицины.
- Шесть недель назад к нам поступили две жертвы автокатастрофы, - рассказывает первый из них. - Живой парень без руки и его погибший приятель. Я взял руку у мертвого, пришил ее живому, и вот теперь этот юноша уже ищет себе работу.
Второй доктор с усмешкой говорит:
- Разве это чудо? Шесть месяцев назад мы вставили слепому мужчине глаза другого человека, и теперь он тоже ищет себе работу.
Третий доктор раздраженно махнул рукой.
- Какая ерунда! Сейчас я расскажу вам о настоящем чуде! Полтора года назад мы праздновали в госпитале день рождение главного хирурга. Все напились, и тут вдруг поступил тяжелый случай: при взрыве газового баллона мужчине оторвало задницу и череп. Наш хирург сделал операцию, но перепутал эти части местами. Однако мужчина выздоровел, недавно стал премьер-министром, и теперь все ищут себе работу.

* * *

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новyю pелигию.

* * *

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

* * *

У семи нянек... четырнадцать сисек.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+