Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

* * *

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

* * *

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

* * *

Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "Р-РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

* * *

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".

* * *

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

* * *

Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать, расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки. Видит глаз, повернул на 180 градусов, опять глаз.
- Ну что твою мать, писать будем или глазки строить?

* * *

Расти вверх карликам мешает страх высоты.

* * *

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

* * *

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Hу?! Hу?! Hу-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+