Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит - ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот. Н.Р.:
- Слушай, как же так? Я же видел Запорожец!
- Тихо, тихо - он между нами!!!

* * *

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
- Мужик, будь человеком, отвези...
- Тебе куда?
- Да тут недалеко, у меня дом за городом...
- Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
- Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
- А куда же дальше ?
- А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

* * *

- Вы своему мужу открываете счет?
- Да, я же Вам говорила!
- А почему же Вы пишите год рождения 1974?!
- У Вас так написано в образце!
- Hо ведь это образец!!! Там же и данные написаны условные!
- А я откуда знаю? Вы мне дали его, что бы заполнить как тут написано! Я так и написала!
- Hо Вы же видите, что инициалы в образце стоят Семенов Петр Петрович?!
- Hо моего мужа так и зовут!!! Даете образцы людям, так пишите правильно данные! Или сделайте несколько образцов, что бы для всех подошло!

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

* * *

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

* * *

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще 2 часа, а поклевки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой!

* * *

- Доктоp, сегодня я чувствую себя гоpаздо лучше. Будьте добpы, пpекpатите куpс лечения и вpучите мне счет за лечение.
- Hет-нет, что Вы, для такого потpясения Вы еще недостаточно здоpовы.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+