Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров...

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и спрашивает:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А по-больше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры обе.

* * *

- Почему головка члена толще ствола?
а) чтобы активному партнеру было приятнее;
б) чтобы пассивному партнеру было приятнее;
в) чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу.

* * *

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.

* * *

Приходит Еврейский Дед Мороз в садик к детишкам:
- Детки, покупайте подарки!

* * *

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

* * *

- Прораб! Лопата поломалась...
- Обопрись о бетономешалку!

* * *

Приходит мужик в аптеку, покупает презерватив и тут же, не отходя от прилавка, начинает его рвать, топтать ногами и т.п. Аптекарь:
- Вы что?!
- Вот так же год назад я бросил курить!

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

Летит орел, вдруг чувствует ему что-то мешает, он оглядывается и видит у него на хвосте сидит воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает орел,
- Не твое дело. Следи за дорогой!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+