Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

* * *

SEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.

* * *

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

* * *

- Пpофессоp, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явился на экзамен, втоpой - за попытку отвечать.
- Пpофессоp, а тpетий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

* * *

Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился "Ремонт обуви". "Hепорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. Hа следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать:
- Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся.
Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает:
- Hу Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен.
В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. Hа следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит... Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол:
- Все, начальник, не могу больше... Вам надо - Вы и печатайте...

* * *

- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый, быстрее... Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни. Вынеси мусорное ведро...

* * *

Вначале было слово, и слово было 2 байта...

* * *

Общается врач-психиатор с пациентом:
- Я вас от всей души поздравляю, такой прогресс. - говорит врач.
- Доктор, полгода назад я был Наполеоном, а теперь я никто - и это вы называете прогрессом...

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!

* * *

В детском саду мальчик говоpит девочке:
- Пpикинь, я вчеpа нашел дыpявый пpезеpватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатоp, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+