Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


В магазине продавщица:
- Мальчик, тебе действительно велели купить 3 кг конфет и 200 грамм картошки?

* * *

Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
- А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?
- Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, я лямку эту за подбородок надеваю.
- А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, чтоб морду не разорвало.

* * *

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Обычно, брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

* * *

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака Ноpиса...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?

* * *

Патрон обращается к одному из свой сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

Англичанин в лесу встретился со львом. В ужасе стал молиться :
- О великий Боже! Молю тебя: внуши этому льву христианские чувства.
Вдруг лев садиться на задние лапы, склоняет голову и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

* * *

Начальник выговаривает подчиненному:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив!
- Вчера, шеф, были счастливы вы, а сегодня моя очередь!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+