Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

* * *

- Вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

* * *

- Boт в Япoнии paньшe cтapикoв oтнocили нa гopy, и тaм ocтaвляли yмиpaть.
- Гocпoдин Кyдpин, a дpyгиe пpeдлoжeния пo пeнcиoннoмy фoндy y Bac ecть?

* * *

Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

* * *

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.

* * *

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

* * *

"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

* * *

Каждый раз, когда вы чувствуете себя бесполезным, помните, что ваши почки могут купить вам автомобиль.

* * *

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

* * *

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

| Еще десяток анекдотов |