Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...

* * *

Пропала собака, питбультерьер, крас тигровый, нрав веселый... Нашедшему - царствие небесное.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
- Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?

* * *

Мужик рассказывает:
- Вчера иду домой, а мне какая-то свинья по рукам прошлась!

* * *

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

* * *

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

- Николай, ты деньги требуешь от всех водителей? - спрашивает Иван у своего приятеля-автоинспектора.
- Та ты что! Только от тех, которые самые не дают.

* * *

Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!

* * *

Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию.
- Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
- Умирают, но только один раз.

* * *

Гена с Чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, нас будут стричь?
- Отстань. Спроси у Крысы.
- Я не Крыса, я Ежик.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+