Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки! В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

* * *

Так вот забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает:
- Ты кто? А чем ты занимаешься?
- Я корова, и я даю молоко.
Подошла ко второй корове:
- Ты кто? Чем занимаешься?
- Я корова, даю молоко.
Подошла к третьей корове:
- А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!!!

* * *

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

* * *

Режиссер умирает от сердечного приступа, вызванного переутомлением. Его встречает Святой Петр у райских врат. Св. Петр:
- А мы вас давно ждем. У Господа есть отличный проект как раз для вас.
Режиссер протестует:
- О нет, как раз сейчас я совершенно не готов снимать ни фильмы, ни ролики. Ведь я только что умер от сердечного приступа.
- Ну, вы хотя бы полюбопытствуйте для начала, с кем вы будете работать.
- ОК...
- В качестве копирайтера Господь пригласил Шекспира!
- Ух, ты! Шекспир! Но я действительно о-о-о-чень устал, чтобы браться за новый проект. Сгорел на работе, знаете ли.
- А арт-директором приглашен Леонардо да Винчи.
- Вот это да. Шекспир в копирайтерах, Да Винчи арт-директор. Как я могу отказаться? Придется отдохнуть попозже.
Контракт был подписан. Св. Петр говорит:
- А кстати, у Господа есть сын, он неплохой актер и умеет петь...

* * *

Семь pаз отpежь и меpить больше бyдет нечего!

* * *

У попа была собака, он ее любил... От того и умерла.

* * *

Сидит панк на помойке. И чего-то пpотивно ему стало так на душе, гадко. "Hеужели мне от помойки меpзко стало?" - подумал панк - "Да панк я или не панк?"
- Гавно ты, а не панк, - сказал ему внутpенний голос.
- Хм, тоже неплохо, - подумал панк и успокоился.

* * *

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
- Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Буш - козел!" И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбилой машиной!

* * *

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня оттрахает.

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+