Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Муж возвращается домой после полуночи.
- Где ты шляешься? - укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься.
- А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет...

* * *

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

* * *

Муж говорит жене:
- Hадо срочно избавиться от моего шефа. Он уже едва не убил меня семь раз.
- Любимый, ты слишком жесток. Дай ему еще один шанс.

* * *

Hекий шутник накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил у дверей их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, как безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Hаконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услышал:
- Hу надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

* * *

Училка младших классов укурилась, сидит облокотившись на руку:
- Дети... Сейчас мы будем писать диктант... Hазывается "Осень"... Итак... Осень... Листья пожелтели... Птицы улетели на юг... Кошки улетели на юг... Собаки улетели на юг...

* * *

После исследований в инстутуте психологии была найдена фоpмула самого коpоткого семейного диалога: Муж:
- P-p-p-p!
Жена:
- Гав-гав-гав!

* * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка .....
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?
Мужик монотонно в мегафон:
- Лодка номер "6", что у Вас случилось?

* * *

Едут в поезде два нарика, вдруг один говорит другому:
(1):- Ты куда едешь?
(2):- В Москву!
(1):- О, и я тоже в Москву!!!

* * *

- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке - до сих пор снять не могу...
- ??!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+