Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

* * *

Идите и ошпарьте его холодной водой.

* * *

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

* * *

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

* * *

Евpей нелегально пеpеходит гpаницу... Погpаничник:
- Стой, кто идет?!
- Ша, уже никто никуда не идет.

* * *

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

* * *

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

* * *

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

* * *

Первое сентября. Маленькая девочка в платьице, белом фартучке с букетом цветов идет по улице. Вдруг перед ней из люка вылезает пьянющий и весь в фекалиях слесарь. Пошатываясь он подходит к девочке и начинает вытирать руки об ее беленький фартук. Девочка морщится и слесарь ей говорит:
- Не нравится?
- Нет! (писклявым голосом)
- А гадить тебе нравится?

* * *

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+