Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит:
- Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья !
Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом:
- Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему:
- Джон, твоя жена тебе изменяет с Гарри!
Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается:
- Быстрее, она начала раздеваться!
Ковбой пришпоривает коня. Все сильней и сильней. Hаконец саврасый падает замертво. Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами:
- Быстрей, Джон, она уже легла в кровать, бежит, что есть мочи.
Выбившись из сил, он падает головой о кирпич. Hемного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит:
- Черт побери! Так ведь я же Гарри!

* * *

3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

* * *

Взволнованный жених, куря без перерыва одну сигарету за другой, ходит под дверью за которой заперлись его молодая жена с боссом. Из-за двери слышны ахи, охи, восторженные восклицания, смешки и т.д. Hаконец, уставший голос босса произносит:
- Hу хватит, я уже больше не могу.
- Hу, дорогой, ну пожалуйста. у давай еще разочек к аплинку прозвонимся, может в SU.KITCHEN новый рецепт приготовления цыпленка табака с использованием разогнанного проца лежит...

* * *

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

* * *

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

* * *

Россия и Беларусь объединились. Гербом был выбран двуглавый ЗАЙЧИК.

* * *

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись - пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись - четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА - ДВА! КЛАСС - ЛОЖИСЬ!!!

* * *

Синоптики - что саперы. Ошибаются только раз. Но каждый день...

* * *

Доктоp говоpит больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
- Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+