Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


В одном споpтивном магазине пpодавались паpашюты. Реклама на них гласила:
"Если у вас не pаскpоется паpашют, мы взамен дадим дpугой"

* * *

Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

* * *

Мальчик играет в песочнице, открывается окно и его папа кричит:
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через 30 мин.
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
- Да я е%%л твою маму!
- А я твою СКРИПКУ!

* * *

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

* * *

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

* * *

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.

* * *

- А правда, что все люди - братья?
- Правда.
- А женшины тогда кто?
- Они нужны, чтобы братишкам скучно не было.


| Еще десяток анекдотов |


 

Реклама

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+