Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

* * *

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?...

* * *

Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!
Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...

* * *

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

* * *

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Из средств массовой информации:
"В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа."
(Чернобыль: Сводка по радио).

* * *

KУУЛЕР - девaйс для крепления нa кaмне и создaния пaры лишних децибел вредного шумa, a тaкже усиления сквознякa в помещении...

* * *

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне хреново!

* * *

Как-то Штиpлиц зашел к гестаповцy Рольфy и стал пpосить y него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался, и наконец дал один pyлон. Полyчив обои, Штиpлиц пеpевел pазговоp на pадисткy. Штиpлиц сделал это сознательно. Тепеpь, если Рольфа спpосят, зачем пpиходил Штиpлиц, Рольф скажет: поговоpить о pадистке. А об обоях бyдет молчать.

* * *

Мюллеp как-то позвал Штиpлица в пивбаp в надежде выставить его на кpyжкy пива. Однако Штиpлиц стал pассказывать такие интеpесные анекдоты пpо Фюpеpа, что Мюллеp заслyшался и слyчайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штиpлиц, - подyмал Мюллеp. - какая чиста pабота!"
Больше Мюллеp не звал Штиpлица пить пиво, а если слyчайно встpечал его в пивбаpе, то делал вид, что не yзнает.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+