Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

* * *

В результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Саша Кац из Одессы.

* * *

Памятка герою триллера:
Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

* * *

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театp сходили!

* * *

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки - трусы как рукой сняло.

* * *

Надоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матерится, и решили они вставать и хором уходить из класса при каждом плохом слове. На следущий день, Вовочка опаздал на урок. Училка спрашивает:
- Где был?
- Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.
Девочки хором встают и уходят. Вовочка орет им вслед:
- Куда поперлись, шлюхи? Там еще только фундамент закладывают!!!

* * *

Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке резвятся ленивцы!

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

* * *

Занесло,как обычно, русского, немца и француза в гости к племени тумба-юмба. Вождь выставляет бутылку, три стакана и говорит: тому, кто разольет бутылку поровну в каждый стакан - мешок золота, а если не сможет - обрежут уши. Немец - два стакана ровно, в одном больше, уши - долой! Француз - два стакана ровно, в третьем меньше, уши туда же. Русский - все стаканы поровну. Вождь в отпаде, раньше никто не мог. Взмолился: расскажи да научи, как это делается, озолочу. Русский и говорит:
- У вас за неправильный розлив только уши обрезают, а у нас за это дело голову сразу отрывают.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+