Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Что нужно бросить тонущему бас-гитаристу?
- Его усилитель.

* * *

Саша вскопав грядку говорит маме:
- Мама, теперь у нас на грядке в два раза больше червяков стало.
- Так это же хорошо - они землю удобряют!
- Я их просто всех порубил на две половинки.

* * *

Стоят на перекрестке у светофора бабуля и пионер. Бабуля возьми да и чихни пионеру под ухо. Тот поворачивается и говорит:
- Будьте здоровы, бабусенька.
А она ему:
- Это я табачок нюхнула милок, вот и чихаю.
Пионер:
- Да ты хоть член нюхни, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

* * *

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
- Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто - беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, - "Да эта старая пи%%%%%а, этот сраный, е%%ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

* * *

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
- Ну и как играет баран?
- Баран - он и есть баран!
- А счет то хоть какой?
- Да пока 4:4.

* * *

Из средств массовой информации:
"В США во время аварии частного самолета погибло 11 трупов."

* * *

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег. Кассирша:
- Что, купили чего нибудь?
- Купил, купил, еще как купил.
- Машину, наверное?
- Нет.
- Может быть квартиру?
- Нет, не квартиру.
- А что же?
- Два туза на мизере...

* * *

Штиpлиц шел по дpемyчемy лесy и вдpyг yвидел, что из дyпла на него смотpят глаза.
- Дятел - подyмал Штиpлиц.
- Сам ты дятел - подyмал Мюллеp.

* * *

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+