Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Бракоразводный процесс в Одессе. Судья:
- Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Понимаете, гражданин судья, ну не могу я с ней жить...
Ехидный голос из зала:
- Ви посмотгите на этого пижона. Значит, вся Одесса может, а он не может!

* * *

Мужик постоянно пpоигpывал на скачках. И вот он pешил сделать все для победы. Семь лет он не игpал на тотализатоpах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стеpлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номеpом 77-77 и пpиехал на ипподpом. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номеp семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде....
Лошадь пpишла седьмой.

* * *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам свечи поставим.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

* * *

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым...

* * *

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

* * *

Возле стройки тормозит машина, из окошка высовывается водитель и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю 50 баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

* * *

Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять... УРА!!! Я исцелился!
- С Вас 300 баксов!
- Сы...сы...скока, сы...кока???

* * *

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+