Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

* * *

ОМОН останавливает "Мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "Мерседеса" говорит:
- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

* * *

В магазине пpодавщица покупателю:
- Молодой человек, за Вами pубль.
Тот не обpащает на это внимания. Она снова:
- Вы мне pубль должны!
- Возьмите тот, что за мной...

* * *

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

* * *

Моисеев приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..

* * *

Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

* * *

Устроили как-то жители одной деревушки соревнования - чей детородный орган самый могучий. Прослышали про это и наши могучие 3 богатыря: Илья Муромец, Добрыня Hикитич, и Алеша Попович - и решили они принять участие в этом состязании. Смысл был в чем? Hасаживаешь ведро с водой на член и бежишь, кто дальше пробежит тому и слава. Сначала состязались жители деревушки. Брали 2.5 литровое ведерко, насаживали и бегом... Кто 3, кто 4 метра пробежит. И вот настала пора и нашим богатырям.
Первый пошел Алеша Попович. Как насадил ведро в 5 литров, да и побежал. 5 м бежит, 10 м бежит, 15 м ... соскальзнуло ведро. Жители деревни в восторге, все местные бабы Алешку обступили, хотят добиться его расположения.
Вторым пошел Добрыня Hикитич, насадил ведро в 7 литров и побежал: 10 м, 20 м, 30 м и ... соскальзнуло ведро. Жители деревни в еще большем восторге, бабы бросили Алешку и обступили Добрыню.
Третим пошел Илья Муромец, насадил на коромысло два бидона по 20 литров, положил все это на свой детородный орган и побежал: 15 м пробежал, 30 м пробежал, 50 м, через поля, реки, горы, леса и скрылся с глаз.
Жители деревни от восторга чуть не попадали с ног, бабы местные бросили Добрыню, и ломанулись за Илюшей. Бегут день, два, по горам, по полям, по лесам и выбегают на поляну лесную. Лежит Илья Муромец по средине, не дышит, рядом коромысло и два бидона опрокинутых наземь. Девки чуть не плачут: что же случиться могло с их героем? И тут слышат под березой кто-то хрипит, подходят смотрят ворона лежит, ржет, держиться за живот крыльями, перекатывается со спины на живот. Девки спрашивают у вороны:
- Ты случайно не видела что случилось с Ильей Муромцем?
А ворона сквозь ржачь молвит человечьим голосом:
- 200 лет живу на белом свете, но такой глупой и смешной смерти не видела. Бежал ваш богатырь, и тут у него коромысло пополам обломилось, а членом по лбу досталось, вот и упал замертво.

* * *

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

* * *

Быть студентом хорошо! Вот только учеба мешает.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+