Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Как прошел праздник?
- Не знаю - еще не рассказывали....

* * *

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

* * *

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. Но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

* * *

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

На Машенькино пятилетие приглашены гости. Все садятся за стол, мама Машеньке:
- (шепотом) Встань и произнеси молитву.
- (шепотом) А я не знаю, что говорить!
- (шепотом) То же самое, что я говорила перед обедом.
- (громко) И какого черта мы пригласили такую уйму гостей!

* * *

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно (вдруг ухо откусит) и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи$дить!!!

* * *

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе и тут слышат - в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник. - Это жена вернулась... БЫСТРО РАЗДЕВАЙСЯ!!!

* * *

Телеобзор - новости первого канала:
- Наконец-то создана игра, в точности отражающая российскую действительность - судьбу последних героев решает группа неудачников, выбранных неизвестно кем и по каким критериям.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают 10 заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!

* * *

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.


| Еще десяток анекдотов |


 

Реклама

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+