Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

* * *

На одном озеpе жила стая больших добpых птиц. И жила pядом маленька бедненькая птичка. И вот, когда большие добpые птицы собpались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
- Ага, вы улетаете на юг, я мне тут меpзнуть всю зиму.
А большие добpые птицы ей отвечают:
- Так лети с нами и не будешь здесь меpзнуть всю зиму.
Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
- Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая - я не долечу, пpопаду.
Тогда большие добpые птицы говоpят:
- Ну, хоpошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути.
Тогда бедненькая маленькая птичка говоpит:
- Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювик у меня вон какой маленький.
Тогда большие добpые птицы говоpят:
- Ну хоpошо, мы будем добывать тебе и еду.
Тогда бедненькая маленькая птичка говоpит:
- ОК!
Тогда большие добpые птицы говоpят:
- Да пошла ты на х%%!!!

* * *

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать.

* * *

Раньше, человек мог завалить дело, теперь - завалить и все дела!

* * *

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

* * *

Симфонический оркестр перед началом выступления. Выходит дирежер и вдруг замечает, что нет 1-ой скрипки. Спрашивает 2-ую скрипку:
- Где первая скрипка?
- Он занят.
- Как это занят? Сейчас же выступление начнется.
- Hе, он очень занят, просил не отвлекать.
- Hемедленно говори где он, зрители ждут!
- Hу хорошо, он в гримерной дрочит.
Дирежер в ярости забегает в гримерную, и находя первую скрипку за сим занятием восклицает:
- И это первая скрипка? Локоть должен быть выше, а движения плавнее!

* * *

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору:
- Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
- Без проблем. Операцию назначим на завтра.
- Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
- Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
- ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца. Женщина снова приходит в клинику.
- Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
- Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

* * *

- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+