Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон склонились над тpупом собаки Баскеpвилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементаpно, Ватсон. ПедиГpи - ваша собака светится здоpовьем.

* * *

Будите потом на ногу хромой или косой.

* * *

- Дорогая. У меня есть один недостаток!
- Какой?
- Я искренен... ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

* * *

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.
Дочка (с восхищением):
- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?

* * *

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

* * *

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК:
Холодильник для эскимосов.

* * *

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

* * *

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

Мама приводит сына к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то с "писей"!
Доктор:
- Так... С этого момента "писю" называем членом, и начинаем лечить сифилис.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+