Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Театральный режиссер актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

* * *

Муж печатает в ванне фотографии. Жена недовольно ворчит:
- Представляю, что это за фотографии, если их надо в темноте печатать.

* * *

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

- Можно ли опpеделить национальность, если отец туpок, а мать евpейка?
- Hатуpальный евpей.

* * *

Молодой муж с упреком говорит жене:
- Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.
- Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

* * *

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

* * *

Приехал мужик на автобазу, а шоферил он на КАМАЗе. Идет и матерится: "Гребаный запорожец!" И так минут 15. Остальные водители спрашивают:
- Что случилось-то?
А он опять:
- Гребаный запорожец!!!
Водители все таки добились ответа. Он рассказывает:
- Еду доверху груженный с прицепом, впереди крутой подъем. Я не доехал до вершины 10 метров, встал и все! Вдруг останавливается запорожец, выходит водитель и говорит: Давай к моему прицепим и я тебя дотащу!
Я ему:
- Ты что мужик долбанулся у меня же КАМАЗ с прицепом груженный!
А он:
- Если дотащу ты у меня отс%сешь.
Водители спрашивают:
- И что дальше?
Водитель КАМАЗа в сердцах:
- Гребаный запорожец!!!!

* * *

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, что бы поле освободить для Вас.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+