Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Желудочный сок... с мякотью.

* * *

По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...

* * *

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает:
- Пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

* * *

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет продекан. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
- А кто говорит?
- С факультета филологии.
- Возьмите транспортир!..

* * *

Указ Петра I:
"Обращаясь к начальству, подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы не смущать начальство разумением своим."

* * *

Вовочка спрашивает:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

* * *

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

* * *

- Hа старших курсах вообще-то тяжело учиться?
- Если учиться - то тяжело!

* * *

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интеpесные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более пpиличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

* * *

Раньше я мыл голову пpостым шампунем и очень огоpчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом дpузья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один pаз и тепеpь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+