Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать ему минет.

* * *

Октябрь семнадцатого года. Революционный матрос названивает в Смольный, раскручивая ручку телефонного аппарата, как кривой стартер:
- Алло! Смольный!!!?... (тишина)
... продолжает крутить ручку...
- Алло! Алло! Смольный???!!!... (опять тихо)
- АЛЛО!!! СМОЛЬНЫЙ!!!...
Сквозь шум и треск раздается:
- Ленин на проводе...
- Ленин, слезь нaхер c провода! Алло! Смольный!!!

* * *

Совет:
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

* * *

НР приходит ко второму НР и рассказывает:
- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
- В натуре, молодец! - отвечает второй.
- Да я его скину завтра.
- А что так?
- Да бензина жрет много, падла.

* * *

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?

* * *

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

* * *

Пришел молодой человек к одной девушке домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдергивает руку
- ... ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!

* * *

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

* * *

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+