Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

* * *

- Папа, а что значит, когда есть деньги?
- Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин.
- Папа, а что значит, когда нет денег?
- Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама.

* * *

Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
- И чем же ты от них избавляешься? - спрашивает друг.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь - Лас-Вегас!!!

* * *

Встpечаются два новых pyсских.
- Пpикинь, завтpа y жены день pождения - не знаю что подаpить! Все y нас yже есть, да и она не бедная - может кyпить себе все, что захочет.
- А ты напечатай кpасивый докyмент, в котоpом напиши, что он дает ей пpаво на два часа отличного секса любыми способами, котоpые она пожелает. Дyмаю, ей понpавится!
Встpечаются они чеpез неделю.
- Hy как, понpавился твоей жене подаpок?
- Очень. Она бpосилась мне на шею, pасцеловала меня, поблагодаpила и выбежала из кваpтиpы с кpиком: "Увидимся чеpез два часа!".

* * *

Зима... Холодина жуткая... Поздний вечер... На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака. Руки в карманы, стоит дрожит... Подбегает мальчик:
- Дяденька, сколько время?
- Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...

* * *

- Почему у бегемота пасть не закрывается?
- Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..

* * *

В ресторане. Официант:
- Сэр, что будете заказывать?
- Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

* * *

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

* * *

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

* * *

- Как девушке узнать, что думает о ней ее возлюбленный?
- Проснуться в 3 часа ночи, открыть дверь в подъезд и полить студеною водою ступеньки. Утром выйти провожать возлюбленного.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+