Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

* * *

Выпивают орел, медведь и корова. После третьего орел расправил крылья, повертел клювом и гордо промямлил:
- Montana!!!
Медведь напрягся, как качок и парировал:
- Шварцнегер!!!
Корова надулась, задумалась и после некоторой паузы вывалила свое вымя на стол:
- Сабрина!!!

* * *

Maмa Boвoчки вoзвpaщaeтcя из дoмa oтдыxa в шикapнoй шyбe.
- Этo тeбe пaпa кyпил? - интepecyeтcя Boвoчкa.
- Ecли бы я нa твoeгo пaпy нaдeялacь, тaк и тeбя, cынoк, нe былo бы.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.
- Сейчас бы женщину.
- Погорячее.
- Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Звонок в пейджинговую компанию:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
- Попробуйте их прочесть еще раз.

* * *

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

* * *

- Почему многие женщины имитируют оргазм?
- Ха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда? В субботу, пожалуйста.

* * *

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе еще пригожусь...
... И тут же пригодилась...

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+