Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

* * *

Священик все проповеди читал по бумажке. Кто-то из прихожан решил приколоться и вытащил из его бумаг часть страниц. Тот ничего не заметил и начал вещать:
- ... и узрел Адам Еву, и сказал ей (переворачивает страницу) ... вот ни хрена себе, листа-то нет!

* * *

- Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом на%%%н ох%%рю %%%%% %%% %%%%%% ......

* * *

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

* * *

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

* * *

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

Поймали как-то панки гопника. Бьют значит его, бьют и спрашивают:
- Будишь волосы отращивать?
- Буду !!!!!!!
- До куда?
- До плеч.....
Панки его дальше бьют.
- По грудь.....
Панки его дальше бьют.
- По пояс.......
А панки его ногами по почкам.
- До колен.......
Панки с еще большим ожесточением его избивают.
- До пола отращу.........
Панки злобно улыбнулись и продолжают его пинать.
- Ребят, ну ниже же некуда???!!! Вы скажите до куда я и отращу......
- До потолка надо! ДО ПОТОЛКА!!!

* * *

Летит самолет. Стюардеса разносит завтраки. В конце салона сидит араб с чалмой на голове и в черных очках. Стюардесса спрашивает:
- Простите, сэр. Что вам угодно виски или коньяк?
- Ты че дура, совсем рехнулась, мне через 15 минут за штурвал садиться.


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+