Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


- Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

* * *

Мужик с неисправными тормозами наехал на рынок и зашиб насмерть 20 человек. На суде у него спрашивают:
- Вы что, идиот? Раз увидели, что тормоз не работает, зачем повернули на рынок? Там же уйма народу?
- Да я сам знаю что уйма! Когда я нажал на тормоз и понял, что хана, посмотрел по сторонам. На право от меня был городской рынок, а налево шел одинокий человек. Ну я и решил, что лучше я на него наеду, меньше жертв будет.
- Но как вы тогда оказались на рынке?
- А тот идиот неожиданно зашел туда...

* * *

Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

* * *

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

* * *

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.

* * *

На пляже девушки не дают прохода Мише. А на Петю не обращают никакого внимания. Hеудачник просит своего друга поделиться секретом успеха.
- Все элементарно, Петя! Просто я в плавки кладу картофелину.
Петя на следующий день делает так, как сказал друг, но девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - жалуется он другу. Эффект - нулевой.
Миша оглядел приятеля:
- Ты что, идиот? Картофелину надо класть спереди, а не сзади.

* * *

Жена бyдит мyжа:
- Пpосыпайся, давай!
Он пpосыпается, спpашивает в испyге:
- Что, опять?
- Да нет, тебе на pаботy поpа.
Он (pадостно):
- Hа pаботy, на pаботy!

* * *

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль: его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо мне уже доложили.

* * *

Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Почему у Петьки волосы такие мягкие и шелковистые?
- А он их яйцами натирает.
- Ну, Петька! Ну, акробат!!!


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+