Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

* * *

- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному.
- Скажите, что меня нет!

* * *

Любовь - это рыбалка. Hе клюет - сматывай удочки.

* * *

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

Трое "новых русских" обсуждают, какие замечательные у них дети.
- Вот у меня сын - молодец, - говорит первый, - по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец, - поддержал разговор второй, - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
- И у меня молодец, - хвастается третий, - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый "новый русский":
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - голубой, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

* * *

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

* * *

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

* * *

Девушка с парнем лежат в постели. Он:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной?
- А ты?

* * *

Двенадцать часов только что пробило... Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. "Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот..."

* * *

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медвед поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пидарасы...


| Еще десяток анекдотов |


 

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+