Анекдоты

| Еще десяток анекдотов |


В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль.. сал... саль... Как это по-рюсськи?
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, найн сало... Сальома!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

* * *

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

* * *

Летит орел, парит в вышине, смотрит на пейзаж в низу. За ним тужась, с огромной частотой размахивая крыльями летет воробей и кричит орлу:
- Орел, куда мы летим?
Орел молчит, парит, любуется. Воробей начал устовать, кричит:
- Ну орел, ну куда мы летим?
Орел молчит, изредка помахивает крылами, поднимается еще выше, к солнцу...
Воробей совсем устал, еле пищит :
- Орел, Орел, ну куда же мы летим?
Орел медленно, вольяжно:
- А х#-#-й его-о зна-а-ет...

* * *

Конфеpансье:
- А тепеpь - гвоздь пpогpаммы - наш... московский... гость!!!
Аплодисменты. Hа сцену pазвязно выходит известный певец в золоте, чисто модный, на пальцах, жует жвачку:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский... гость...", там, "гвоздь пpогpаммы"... Зовите меня пpосто: БОГ!

* * *

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

* * *

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина:
- Будь проклята твоя бабушка!

* * *

- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

* * *

Утром в школу направляется некая девица из 8-9 класса. Прикид на ней следующий:
- Платье красное вечернее (длинное)с разрезом до подбородка - 1шт,
- Туфли на высокой шпильке - 2шт,
- Прическа (Напоминает башню) - 1шт,
- Длинные от ушей ноги - 2шт.
На вопрос завуча: "А какого, собственно, хрена?", был получен ответ: "А что я виновата, что я дома не ночевала!!!"


| Еще десяток анекдотов |


 

Реклама

Рейтинг@Mail.ru

 

© Dominus & Co. at XXXIII-XLXIII A.S.
 18+